第27课：害怕面对上司…学会处理与权威的关系

面对权威的两种极端反应

很多人在面对上司或权威时，会产生强烈的情绪反应。当上司讲出指令性的话语——“我希望你今天按我的要求去做”或者”你的PPT做得不够好，必须改”——我们的情绪反应会很大，甚至有一种被羞辱的感觉：感觉自己不能做自己了，被完全否定和控制了。

这种内心体验通常导致两种反应：

• 反应一：害怕、惶恐不安。 害怕失去这段职场关系，害怕上司不喜欢你、嫌弃你。在权威面前变得渺小、无力。
• 反应二：攻击性、敌对情绪。 对上司的话语反应过激，极为敏感，认为是上司语气太差、不尊重自己，陷入与领导的敌对情绪中。

这两种看似相反的极端反应，根源其实是相同的——都是将过去与父母的关系模式，带到了现在与权威的关系中。

核心洞见

我们和权威关系的原型，很多时候就是我们和父母关系的延展。如果从小父母不是很接纳你、不能平等地和你对话，而是控制和强势的，那么你的声音会被淹没。父母像山一样大，你卑微地匍匐在地。当我们面对上司时，潜意识里浮现出的可能是当年那个严厉的父亲——我们无法表达、不平等，于是我们再次变成了那个无助的孩子。

案例故事：饭桌上那个吃不下饭的孩子

周老师的一位来访者分享了生活中的一个细节：她的丈夫邀请她参加一个重要的聚会，希望她穿得正式一点，和某些人聊天时注意措辞。丈夫的说话方式比较直接、生硬，这位来访者非常受不了——她感到愤怒，有种被捆住、无法表达的屈辱感。

周老师问她：这种被捆住、无法表达的感觉，究竟是丈夫带给你的，还是你曾经在哪里有过类似的体验？

她回忆起自己的父亲——从她有记忆开始，父亲就是极其严厉、不苟言笑的。凡事讲对错，大家必须照做，不可以反驳。如果她不令父亲满意，父亲就会长时间冷漠地对她、不理她。她最糟糕的记忆是：一家人在饭桌上默默吃饭，因为父亲在生气，她吃不下饭，但又因为家规不能离开饭桌，所以必须坐在那里把饭吃完。

这个体验让她终身难忘。而此刻，她将面对父亲的”权威”时的那种无法表达的愤怒和卑微感，泛化到了她与丈夫的关系中。

移情：把过去的父母带到现在的权威面前

心理学中的”移情”概念在这里非常重要：我们以为老板的意见是压倒性的，他讲了我就非做不可，不做我就会失去关系——这不是对当下老板的判断，而是对过去父母的感受的投射。

当我们面对上司的指令或批评时反应过激、与上司敌对，其实是因为我们在防御——我们觉得会被伤害。这种防御源自过去长期被父母控制的压抑怒火。事情不是当年那个事情，但勾起了同样的情绪。

所以我们需要在理性中告诉自己：我的老板不是当年那个父母，他不会吞噬我，他也吞噬不了我。我和他都是成年人，独立的个体。我可以表达拒绝或表达看法，我不再是一个完全不能反抗和表达的孩子。

如何与权威建立健康关系

第一步：守住”我是独立的个体”这个感觉。 在听到上司对你做出指令或责备时，觉察自己有没有一种”被完全吞噬”的感觉。如果你还能感觉到自己是一个独立的整体，你就能够去表达自己。如果面对权威你就找不到自己了，那就很难进行有效沟通。

第二步：告诉自己——我是可以表达的，我有发言权。 不要先预设对方会像父母一样完全听不到你的表述。至少你可以尝试去说。很多时候，老板并不像你想象的那样不可沟通。

第三步：接受”我控制不了对方对我的看法”。 尽管我很想满足上司的要求和标准，但在我做完了之后，如果对方仍然认为我没有达到标准，这个结果也是很正常的。你做得再努力，对方也可能认为你还可以做得更好。但你自己行不行、你愿不愿意，这是属于你的权利和选择。他的看法在你的掌控之外，你还能做多少、还要不要做，则在你的控制之中。

第四步：不要认同严苛老板的评价体系。 假如你面对的是一个对自己要求很严格、对下属也很严苛的老板，你已经做到了90分，在他眼里可能只有60分。这个时候你不需要认同他的打分体系，更不要用这个追求完美的评价来折磨自己。

自我反思

当你听到上司的批评或指令时，你的第一反应是害怕还是愤怒？这个反应是只针对这个上司的，还是你在其他权威面前也有类似的反应？试着追溯——在你的成长过程中，谁曾经给过你同样的感受？

延伸思考：界限的建立

周老师强调，这里讲的仍然是”界限”的问题——这个界限既包括”我与你”的界限，也包括”过去与现在”的界限。不要把”我”和”别人”绞在一起，也不要把”过去和父母”的纠缠带到”现在和权威”的关系中。

当你的自我在疗愈中、在学习中慢慢变得强大——就像一棵小树苗逐渐长成较为强壮的大树——你的自我就会有更多的力量去对抗那个压倒你的权威。而你在那一刻，会感觉到越来越多的平等。

自我成长和自我觉察的路，与原生家庭修通的路，可能要持续一生。面对权威，请先理解自己——无论害怕还是敌对，都与你内在的过去相关。请不要轻易地指责你自己。

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