第25课：低价值感的人生，你过够了吗
学习目标
- 理解低价值感的形成根源及其对生活的影响
- 学会通过接纳而非对抗的方式逐步提升自我价值感
核心概念
无论你看起来多么自信，用多贵的化妆品、背什么大牌的包包，如果你内心始终徘徊着低价值感，那么他人一个不在乎的眼神、不够及时的回应、甚至无心的一句话，都可能让你的情绪跌到谷底。
低价值感会带来两个主要问题：
第一，让自己经常处于负面情绪中。 相比糟糕的事情本身，那种”我很糟”的自我感觉才是真正打垮你的东西。
第二，让你无法提出要求。 低价值感会带来”不配得感”——觉得自己不配开口提要求。在职场上无法为自己争取公平待遇，在关系中无法表达真实想法，甚至会选择一个远远配不上自己的人。
核心洞见
低价值感常常伴随着一种”不配得感”——不仅不配得到好东西，甚至不配活得开心。有些人在生活平顺时会潜意识地给自己设置难关，甚至刻意搞砸一些事情，好让现实与内心的低价值感达成统一。看见这个模式，就是改变的开始。
案例故事
周老师的一位朋友，在一段似恋爱又非恋爱的关系中困扰了很久。对方很暧昧，不能给他安全感，两人纠缠了一段时间却没有明确关系，只是偶尔见面吃个饭。
周老师问他：你可以先向对方明确表达你的想法和意愿吗？他说有表达过，但总是用开玩笑的方式。周老师追问：是不是当你真的想表达更进一步的想法时，会有一种羞耻感？他承认了。
这就是”不配得感”在关系中的典型表现——不敢表达真实的愿望，因为潜意识里觉得自己”不配”得到明确的回应和确定的感情。
低价值感的根源
周老师指出，低价值感更多时候不是因为物质的匮乏，而是因为父母内心人格的匮乏。父母自己没有建立完整的人格，缺乏自信和安全感，因此给不出更多的爱和接纳。孩子在这样的环境中长大，就会觉得自己不重要，觉得”是因为我很糟才被父母这样对待”。
在中国文化背景下，低价值感的女性比男性更多。同时，一个低价值感的妈妈也容易养育出低价值感的子女，形成代际传递。
实用方法
方法一：找到并放大那个”肯定自己”的声音。 即使我们已经形成了低价值感的固化自我认知，但自我的多个面向中一定存在那个”我挺不错”的部分。主动找到它，放大它，定格它。
方法二：为自己争取公平。 遇到不公平对待的时刻，就是最佳的成长时刻。尝试为自己站出来，去表达、去说、去争取——这会为你累积一次积极的体验，逐渐覆盖那些旧的糟糕体验。
方法三：停止提着灯笼找自己不够好的证据。 很多低价值感的人在关系中并不是在找”值得被爱”的证据，而是在找”不值得被爱”的证据。你会不会将别人不经意的行为解读为”不重视我、不爱我、不尊重我”？如果戴着悲观的滤镜看他人，你在关系中只会不断印证”我很糟”的结论。
自我反思
思考时刻
周老师引用了一首鲁米的诗：“伤口是光进入你内心的地方。你的任务不是去寻找爱，而只是寻找并发现你已在内心构筑起来的一切反抗它的障碍。“在你的生活中，你内心”反抗爱”的障碍是什么？你是否准备好先接纳这个低价值感的自己，而不是急着”切掉它、毁掉它”？
参考思路
很多人想改变自己，其实是出于对当下自己的嫌弃。但真正的改变，恰恰来自先”定定地不改变”——先抱住那个低价值感的自己，去看到这个缺失和创伤，去安抚它、理解它。当你能够接纳自己”就是低价值感的，但没有关系”时，你的价值感已经在提升之中。
延伸思考
周老师特别指出：改变需要能量，而能量来源于正向的体验。接纳本身就是一种非常正向的体验。 当你想着”我是低价值感的，但是没有关系”时，你在积蓄能量；当你想着”我是低价值感的，这太糟糕了，我要马上改变”时，你在消耗能量。