第03课：照顾别人的情绪之前，请先照顾自己的情绪
情绪拯救者模式：为什么你总在照顾别人？
做别人的情绪拯救者，其实是很累的。如果你总是先照顾完别人的情绪才顾得上自己，现实的情况可能是——你根本活得没有自己。
你太在意自己在别人世界里的印象，需要保证别人的情绪是好的，这样才会产生好的自我感觉。只有当别人觉得好的时候，你才会觉得自己好。你以为别人的不开心都和自己相关，是自己引起的，需要自己去承担和解决。于是你精疲力尽，心理能量耗尽。
作者指出，这种模式的核心问题是：没有形成一个稳定的核心自我。你的自我感觉完全建立在别人的反应里——别人的表情、眼神、一句话，都在左右着你的情绪。如果别人是晴天，你的世界就晴空万里；当别人的脸色阴下来，你的内心就是狂风暴雨、暗无天日。
过度照顾他人情绪的人，正在掏空自己
如果你发现自己在饭桌上不停夹菜、装汤、倒茶，一刻也停不下来；如果聊天出现短暂沉默你就受不了，必须马上说些什么来活跃气氛——你可能已经陷入了”情绪拯救者”模式。一顿饭吃下来，你回家就躺在床上不能动了。这不是因为你身体累，而是你的心理能量被彻底耗尽了。
案例：一顿饭吃垮的人
作者有一位来访者，非常害怕和朋友去餐厅吃饭，哪怕是很要好的朋友。为什么呢？因为他会特别累。
首先，他不能表达自己想吃什么——朋友说吃辣的，他就不敢说”我喉咙痛，能不能不吃辣”。其次，一旦坐下来，他就开始照顾每一个人：不断夹菜、装汤、倒茶、叫服务员。如果饭桌上出现短暂的沉默，他就受不了，必须马上说些什么来搞活气氛。一顿饭吃下来，他回家就躺在床上不能动了。
作者问他：“为什么你要主动夹菜给别人？假如你没有主动夹菜，假如饭桌上此刻有一些沉默，那么你的感觉是什么？”
他回答：“我很怕那个人会不开心。如果他有一点点不开心，我马上就会觉得那一定是因为我，因为我不够好，因为我没有办法让他满意。我的自我就好像坍塌了一样。”
他将别人的不开心完全归因到自己身上——这是心理学中的一种不合理归因：别人的情绪不好，都是因为我，我对他人的情绪负有责任。
核心自我的”空心化”
为什么会有这种自我坍塌的感觉？
作者用一个比喻来解释：想象一座建筑，如果它是一砖一瓦实打实建起来的，不可能一碰就倒。但如果建筑内部是空心的、没什么支柱，大风一刮就塌了。——自我坍塌，就是内心没有支柱，或根本是空心的。
这与原生家庭的养育方式有关。如果父母情绪不稳定、人格不稳定，对孩子的滋养、关注、接纳都很缺失，孩子就会习得一种模式：总想做点什么让父母看见自己、关注自己，把父母的情绪变好，这样他才能感觉到自己对父母是有用的、有价值的。长大后，他把这种模式复制到了所有人际关系中。
作者特别提到，女性在这种模式中的比例更高。女性似乎总带着”善解人意”的标签，活在一个被社会期待要温和、要接纳的人设里。但作者强调：善解人意是美德，但不能把自己搞成”穷光蛋”。
关键洞察：你的好与坏，和他的情绪无关
你需要告诉自己：这个人的情绪此刻和我无关，是他和自己的关系
真相是：你在别人的世界里，并不像你以为的那么重要。你不是世界的中心，你只是世界的一个角色。别试图控制他人的情绪——即使他不开心，那也是属于他的课题，是他与他自己的关系。
他的情绪状态不是你的评判体系，不能证明你是糟糕的。
作者强调，这需要我们有意识地进行觉察和练习。我们常说原生家庭和社会文化带给我们的影响是不可避免的、是无意识的，而觉察却是有意识的。当你能够意识到自己在做什么、为什么这么做，你就已经迈出了改变的第一步。
反思练习
自我觉察
请你闭上眼睛，想一想：
- 你是不是因为太害怕别人不高兴，以至于根本无法顾及自己的感受？
- 你是不是总在饭桌上、微信群中、职场里下意识地”搞气氛”？
- 当别人脸色一变，你的内心是否就”狂风暴雨”？
如果是，请对自己说：我早已不是那个依据父母脸色来感知自我好坏的孩子了。我可以建立自己的评价体系。
实践建议
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拉开距离——当其他人的情绪令你难受时，告诉自己：你的好与坏，和他的情绪之间有一条界限，是各自独立的。真相是，这个人此刻的情绪和你无关，是由于他自己的性格、内心模式、认知方式造成的。
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不要过度归因——别人的情绪不好，不一定是因为你。不要把什么都向内归因。即使他不开心，那也是属于他的课题，是他与他自己的关系。
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善解人意不要成为你的负担——女性在这方面尤其容易被社会期待所裹挟。善解人意是美德，但你不能把自己搞成”穷光蛋”。承担别人的情绪之前，先问问自己有没有这个能力、有没有这个力气、有没有足够多的心理能量储备。
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把”以我为先”变成你的保护色——这不是自私，而是建立自信、活出有力量的自己的重要一步。去做一些反模式而行的事情：增加对自己的关注和肯定，在意自己的情绪，先去照顾自己的感受。