第34课：在关系中追求完美，是一种偏执

核心概念

周小宽提出，在关系中追求完美是一种类似于婴儿的”偏执状态”——简单地将关系推向两个极端：对方让我舒服时就是爱我的，对方不认同我时就是完全不爱我。但爱从来就不是绝对纯粹的。即使是妈妈对孩子的爱，里面也有恨。

英国心理学家温尼科特提出的”60分妈妈”概念正是这个道理的生动表达——足够好的妈妈不是100分，而是60分。爱中有恨，这是正常的。把这份对完美爱的幻想带到伴侣身上，就变成了在关系中追求完美：希望与对方所有的互动都是好的感觉。

一位来访者讲了一个令人印象深刻的故事：女儿扭伤了脚，她和先生开车去接女儿。路上先生的脸色非常难看，不停数落女儿：“你怎么这么不小心？你这么大个人了还能把自己脚扭伤？”

这位妈妈突然间意识到：自己和先生一直以来都在以这种方式让女儿难受。女儿脚扭伤已经很难过了，伴侣还要这样对她说话——这份难受其实就是一种攻击。爸爸无法消化女儿受伤带来的糟糕感觉，于是通过攻击把这种感觉扔给了女儿。

这个案例生动地说明：面对他人的攻击我们当然会不舒服，但这就是人性的一部分。即使在爱里面，攻击也无处不在。如果你能够理解并接受一部分来自对方的攻击，就不再那么追求完美的关系，感情中的偏执状态也会减少。

核心洞见

你的另一半很多东西是由他的原生家庭甚至遗传所塑造的。他用什么方式对待你，很多时候并不真的因为他爱或不爱，因为他自己的意识也控制不了他的潜意识模式。暴躁、焦虑、悲观——这些特质一半是基因，一半是养育环境。接受这份无法掌控，才有可能避免婴儿般幻想妈妈可以满足自己所有要求的偏执。

当陷入强烈的指责或想要全盘否定对方时，周小宽提供了一个非常具体的练习：

将关系中的功能拆分成不同的板块，比如陪伴、安全感、物质支持、情感理解等。在每个板块上给对方打分——该加分加分，该减分减分。你会发现他在某些板块是有分数的，虽然他不是100分伴侣，但在你需要的功能上他确实有价值。

这个练习能够帮助从”追求完美”的偏执中走向”接受有好有坏”的成熟状态。

常见误区

很多人将聚光灯只打在对方的错误上，从来看不到自己做得如何。在关系中追求完美却只追求对方的完美，这既不公平，也无法让关系健康循环。当你不断苛求对方时，对方会觉得：“无论我做得多好，你都只盯着我做的不好的点。“

自省问题

试着列出你的伴侣在婚姻中的不同功能板块——他/她在哪些方面是有价值的？哪些板块是你真正需要的？当你把”好”和”坏”放在一起看时，整幅画面是否和你只盯着缺点时感觉不同？

最后，周小宽建议：健康的关系需要实时换位。当他脆弱时，你抱持他，做他的妈妈；当你脆弱时，他抱持你。这是一种互相滋养的平衡状态——我给你一些，你产生更多能量再给我一些。而不是我不断地向你要，你没给够我就全盘否定你。