第35课：亲密关系中的强迫性重复

核心概念

强迫性重复是心理学的一个重要概念——我们可能会把原生家庭核心关系中的一种模式，用潜意识的方式，无声无息地带到当下的关系中。比如，有人会抱怨：“我的另一半怎么跟我的妈妈这么像，这么喜欢管我、控制我。“这背后就是一种强迫性重复的力量。

潜意识为什么要这样做？因为熟悉让人感到安全——即便是糟糕的体验，如果它是你从小到大所熟悉的，反而让你觉得可控。而好的改变、更快乐的状态，因为陌生反而令人不安。

一位来访者从小生活在充满争吵的家庭中，张力极强。当他面对自己相对平静的婚姻时，反而感到惶恐和不安。周小宽问他为什么，他说：“如果先生跟我吵架，我是知道怎么应对的——因为我的父母从小吵到大，我知道怎么在家庭战争中回应、攻击。”

平静的婚姻生活让他不安，是因为他从未体验过不吵架的婚姻。在这种心理驱动下，他甚至会主动去找先生的茬，等对方上钩后吵起来——吵完之后他反而”踏实”了，因为他又一次体验到了那种熟悉的模式。

另一位来访者从小也生活在父母激烈争吵的环境中，他一再告诫自己：一定不要再找一个会吵架的人。于是他找了一个完全顺从的先生。但几年后他们分开了——因为生活太平淡、太隔离，没有交互也没有纠缠，让他感到无法忍受的孤独和寂寞。

表面上他想要摆脱重复，但实际上他走到了重复的反面，仍然被强迫性重复所影响。

核心洞见

强迫性重复并不可怕，它还有积极的意义和修复功能。我们可能无意识地创造一个类似原生家庭的情境，但这一次，我们有觉察、有力量、能够表达。我们可以进入一个相似的情境去重新调整，让这个情境既和过去相似、又不完全相同——这就是超越。

周小宽接着讲了第二位来访者的故事：他结束了第一段完全没有争吵的婚姻后，又进入了第二段婚姻。第二任丈夫有时会有攻击性，会否定他。发生冲突时，他体验到和原生家庭的氛围如此重复。

但这一次，因为有了咨询和觉察，他提醒自己：“我不要在相似的情境下再去成为我父母的样子。”

这就是跨越——重塑一个相似的场景，但因为自己的努力和改变，获取了不一样的结局和新的体验。当这个人能够与先生吵、但最后又能容忍不一致、理性沟通、妥协时，他其实已经完美地超越了自己的父母。

常见误区

很多人认为强迫性重复就是宿命——无法避免，只能接受。但事实上，它在我们的生命中出现，恰恰是给我们一个修复的机会。它关乎成长——从家族创伤开始，但在家族代际的这一环，带出属于我们自己新的一步。

自省问题

在你的伴侣身上，是否有和你父母相似的地方？你与伴侣的互动模式，是否让你想起了小时候父母之间的某种关系？如果确实相似，你觉得这一次，你能否做得和你的父母不同？

正如周小宽在咨询中常对来访者说的一句话：“你总是希望这一次你会不一样。“当你去扮演你父亲或母亲的角色时，你其实希望你能够做得比他们更好。我们虽然不能改变过去，但是当我们通过一个和过去相似的关系模型，在其中达成了某种改变——在这种意义上，我们其实等于改变和疗愈了过去。