第33课：如何摆脱爱里的不安全感

核心概念

不安全感是两性关系中许多问题的根源。我们无法全然信任他人，怀疑对方的爱是否真实，因而在给出爱的时候也会犹豫。周小宽指出，这种不安全感的根源往往可以追溯到童年时期与母亲（或重要养育者）之间形成的依恋模式。

心理学将依恋关系分为三种类型：

一个情绪不稳定的妈妈，往往让孩子形成矛盾型依恋——这种孩子长大后会成为最没有安全感的恋人。

韩剧《请输入搜索词WWW》中，女主角是一个38岁的精英白领，偶遇了一位28岁的男生。对方认真想要与她发展恋爱甚至结婚，但她却总在恋爱中”作”——没有办法开口说”我爱你”，刻意将对方推远，问”是不是如果我此刻放开手你就会走掉”，玩失踪，叫对方不要再来找她。

但她的内心又十分不舍。周小宽分析：这种不安全感源于年龄差异带来的”不配得感”——她觉得自己不配被爱。她以伤害对方的方式测试对方是不是真的爱自己，这其实是一种残酷的测试，对关系本身也是一种损害。

核心洞见

亲密关系中不安全的本质，很多时候是一份不配得感——你并不是真的怀疑对方，而是觉得自己不够好，对方不应该选择你。这种”我不够好”的信念根植于内心，让你总觉得对方的爱只是一时的，他很快会意识到”错误”而离开你。

周小宽提出了一个深刻的理解：亲密关系中的”作”和”测试”，其实是你在潜意识中把对方当作了”更好的妈妈”。你期待这一次，你的内在小孩在这个新妈妈面前，能够得到不同于以往的、安全的新体验。

当你退行到婴儿状态时，其实也是在给自己创造一个被疗愈的机会——在什么时候发生的创伤，就需要回到什么时候去弥补。如果你能遇到一个能够理解你的情绪、在你推开他的时候仍然抱持住你的人，那么你就有可能在新的关系体验中修复旧的创伤。

常见误区

现实是：不是所有人都是咨询师，也不是所有人都能成为那个”更好的妈妈”。你的另一半很可能和你一样有着分离创伤和不安全感。当两个受伤的孩子在一起时，谁来做那个妈妈？不要预期在亲密关系中去解决你所有的问题。成熟意味着接受”渴望”与”渴望不能实现”之间的失望感。

自省问题

当伴侣没有及时回复消息或暂时联系不上时，你的第一反应是什么？是”他可能有事在忙”，还是”他不爱我了/他抛弃我了”？这种反应是否让你想起了童年时某种熟悉的分离感受？

摆脱不安全感需要以下几个步骤：