第06课：对自己期望太高？怎样走出”自我嫌弃”的困局
自我嫌弃：我不是不够好，我是觉得自己特别糟糕
自我嫌弃从字面上理解，就是自己瞧不上自己、自己讨厌自己、对自己不满意。轻度的自我嫌弃是觉得自己不够好，重度的则是觉得自己特别糟糕。
很多人以为，自我嫌弃是因为遭到了外界强烈的否定。但作者指出一个关键认知：在外界的否定和自我嫌弃之间，还有一个步骤叫做”对否定的认同”。 如果你不认同别人的否定，你就不会自我嫌弃。
所以问题来了：我们怎样才能做到不去认同外界对我们的否定呢？答案与我们的”自我内核”有关——我们内在认定自己是一个怎样的人，决定了我们是否会把外界的否定当真。
案例：乔布斯的完美主义——双刃剑
追求完美，可能是一种"病态的偏执"
即使像乔布斯这样创造出苹果手机的人，也有心理学家认为他在用疾病攻击自己。他从小被亲生父母送到别人家庭寄养，内心觉得自己是糟糕的、不被需要和认可的。这种深刻的自我嫌弃，驱动了他无人能及的完美追求——但这是一把双刃剑。
作者说：追求完美，正是一种极端化的思维。 不管是人生、关系，还是你要解决的事情，其实都不可能完美。追求完美是一个悖论。
如果你现在已经是爸爸或妈妈，那么在你的孩子还在童年时期时，需要给孩子更多的内心接纳。不要拿一个分数去评判孩子的好与坏。在这种接纳的氛围中，孩子的人格才会具有更强大的力量，他才能接受自己不那么完美的状态。
自我嫌弃是怎么形成的？
自我嫌弃的产生与”比较”密不可分：要么跟理想化的自己比，要么跟永远比当下的自己更高一点的标准比——无论怎么比，结论都是”我很糟糕”。
根源在于童年。从零到六岁开始，我们就在父母对我们的回应和评价中寻找存在感。存在感慢慢固化了我们对自己的评价体系。两种极端都会埋下”我不够好”的种子：
- 过度忽视：永远不知道要做到什么程度才够好，内心充满不确定
- 过度关注：父母的期待高到永远达不到（常见于独生子女家庭），于是孩子永远觉得自己不够好
还有那些童年被虐待、被惩罚的孩子，更多的会处在自我否定和强烈羞耻感的创伤状态中。青春期的到来往往会加剧这种感受——女孩子可能觉得”我太胖了不会被喜欢”，男孩子可能觉得”我太内向了不被认可”。
很多人不明白，在好与不好之间还有一个"灰色区间"
在自我嫌弃的人心里，要么是一百分，要么是零分。这是一种极端化思维——人格还没有充分整合。人格整合的理想状态是：能够非常接纳——接纳生活的不完美、他人的不完美、自己的不完美。能认清并应对人生的不确定性和不完美的真相。
即使一个人到了45岁或50岁，也只有少部分人能够完全进行人格的整合。这是一生的功课。
允许自己做一个”独特的普通人”
荣格说，当一个人能够意识到自己是一个普通人时，他才接近了这个世界的真实。活成一个普通人，是一件很高级的事情。 它恰恰代表了一个人的成熟和有力。
就像朴树在《平凡之路》中所唱的：“我曾经失落失望，输掉所有方向，直到看见平凡，才是唯一的答案。“当你能够接受自己是一个”独特的普通人”，接受那个既有好也有不好、既有做得到也有做不到的自己，你就从自我嫌弃的困局中走了出来。
很多人表面上一面对父母有强烈的逆反，另一面却又像当年的父母一样，在内心牢牢地看管自己、对自己非常严厉和苛刻，还将这种苛刻放到了自己孩子身上。这是自我嫌弃的代际传递。你需要意识到：也许父母并不接纳你的不完美，但那是父母自己未完成的人格整合问题。而你现在已经是一个独立的个体了。
反思练习
自我觉察
每当你自我嫌弃的时候，请停下来问自己：
- 我究竟是在和什么对比，才觉得自己如此糟糕？那个”好的标准”是完美的吗？
- 我有必要活成父母期待的那个样子吗？
- 我能不能接受在零和一百分的中间，那个既有好也有不好、既有做得到也有做不到的自己？
实践建议
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看清你的”好”的标准是什么 ——当你觉得自己不够好时，那个”好的标准”是完美的吗？如果是，那你要知道：跟完美相比，你永远有缺陷。这不是你的错，而是完美的标准本来就是不现实的。
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警惕自我嫌弃的代际传递 ——很多人一边对父母有强烈的逆反，一边又像当年的父母一样，在内心严厉地看管自己。觉察这一点，然后尝试对自己说：我现在是一个独立的个体，我可以为自己建立一个新的评价标准。
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建立稳定的自我内核 ——你需要一个稳定的关于自己的认知，不是通过外界的肯定和否定来定义自己。这不是一天能完成的，但觉察是第一步。这整个课程其实就是要帮助大家在潜意识的层面，慢慢地建立一个新的自我认知。
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接受”独特的普通人”的身份 ——你不需要成为一百分的自己。在零和一百分之间，那个既有优点也有缺点的你，就是真实的你。活成一个普通人不是一件”low”的事情，恰恰代表了成熟和有力。