第40课：爱情中为什么很累：自卑与超越

核心概念

一些朋友内心深处总觉得自己不配得到爱，理由是”我不够优秀”。这种信念与原生家庭的养育模式密切相关——如果小时候父母给的爱是有条件的，“只有做到某件事才能得到好脸色”，那么成年后就会将伴侣当作父母看待，认为伴侣的爱同样有条件。

周小宽指出，这是一种将自己的标准化、条件化——我们把自己当作了一个”产品”，用一套打分体系来衡量自己是否”优秀”到值得被爱。但真正能够滋养内心的关系，绝不是条件与条件的交换，而是真实的人与人之间的碰撞。

一个年收入170万左右的程序员在网上征婚，要求女生是”一线城市独生女、面容较好、将来多花时间照顾家庭和孩子”。这则征婚文案引发了群嘲。

周小宽分析：文案中只表达了”我有什么条件、你应该有什么条件”，完全看不到内在情感的部分。他以条件来衡量自己，也以条件来衡量对方——这和恋爱本来应该有的”真实与真实之间的碰撞”差距太大了。如果你真的要用”优秀”这个标准来定义自己或对方，你也就把自己当作了被衡量的产品。

核心洞见

世界上没有全然优秀的人。对方喜欢你，往往恰恰因为你刚好”补”上了他弱的那一块——他也许能挣钱但很无趣，你挣钱能力弱但非常有趣，这就是一个很好的互补。如果两个人在所有条件上势均力敌，也许反而很难建立真正的亲密关系。

韩剧《请回答1988》中，德善是家中的二女儿，姐姐是学霸俘获了所有关注，弟弟也得到了父母关注，她夹在中间有点”多余”。但她有一种特殊的能力——她特别善良可爱，有让周围人开心的能力，两个很优秀的男孩都暗恋她。

这就是在不同的评价体系里各有千秋——你的优点，可能恰恰是在另一个维度上的优秀。

常见误区

父母的教育方式常常会制造一种”永远不够好”的内在感觉。他们不断拿你的弱项去跟别人的强项比，结果只是让孩子加深了”我不够优秀”的信念。更重要的是：成功并不能真的带来幸福，因为”我不够好”会变成一个内在的声音，即使这个人拥有再好的条件，进入关系后仍然觉得自己”不配”。

自省问题

你的伴侣当初为什么会和你在一起？他是因为你的”条件”选择了你，还是因为和你在一起时有某种说不清道不明的亲近感、熟悉感？你们之间是否真实地互相看见过彼此的脆弱和创伤？

还请记住心理学家阿德勒的话：没有一个人不自卑。有时候你觉得自己被对方嫌弃了，其实那可能是对方自己的自卑投射到了你身上。尝试和对方做一次深度的沟通，去了解他的内在究竟是不是你所想的那样，而不是先入为主地断定”我因为不够优秀所以不被爱”。