第39课：允许自己舒服，才能让别人舒服
核心概念
周小宽在这节课中提出了一个根本性的命题：允许自己舒服，才能让别人真的舒服。当自己的心理能量处在一个较高的值时，我们才能输出能量，拥有在关系中令对方舒服的能力。反之，一边耗竭自己一边令对方舒服的状态，是危险且不可持续的。
很多人在潜意识中使用耗竭自己的方式去让对方高兴，是因为他们内心并不具备”让自己舒服”的能力。他们只有在把自己弄得比较惨、比较苦的前提下，才有勇气向对方提出要求。
案例：长期生病的来访者
一位来访者从十几岁到三十多岁常年生病。在咨询中，周小宽帮助他分析：他生病的模式背后是一种潜意识的运作——如果他不是处在一个病倒的状态里，他就必须替父亲还债、替妈妈照顾弟弟、承担妈妈所有的负面情绪、完成父母的期待。
他的潜意识制造了一种方式：用生病来帮他拒绝那些他无力承担的东西。有一次实在没办法病倒，他就从楼梯上摔下去，把腿摔骨折了。
谁会愿意让自己一直处于骨折卧床的状态呢？他一定是没有别的办法了。
案例分析
这是一个相对极端的例子，但它反映的状态在生活中比比皆是。那些在家庭中没有被真正关爱的孩子——甚至是不被期待出生的孩子——从小就被要求成为”付出者”。他们在两性关系中很难理直气壮地寻求让自己舒服的方式，而会不由自主地进入到一个循环：“我只有让自己很惨、逼自己够惨，才能心安理得地让你对我好一点。“
传统与超我的压迫
周小宽指出，这种”不能允许自己舒服”的心态与中国传统文化和集体无意识密切相关。儒家思想中的”孔融让梨”、“先人后己”、“不可以自私”等观念，在代际传递中深入到潜意识层面。当一个人内心的”超我”（道德审判者）过于强大，完全压倒了”本我”（真实的本能和欲望），这个人就会出现心理问题——内在攻击太多就会抑郁，甚至出现心身疾病。
关键洞察
核心洞见
允许自己舒服，意味着需要克服俄狄浦斯冲突——我们的父母那一代过得很苦，他们把”苦就是常态”当作真理。如果我们让自己太舒服，就超越了父母太多，会产生一种”背叛父母”的内疚感，似乎不把自己搞惨一点就会被惩罚。一个拥有让自己舒服能力的人，很大程度上已经完成了与父母的分离，冲破了俄狄浦斯的冲突。
常见误区
常见误区
很多人觉得让自己舒服就是”自私”。但绝对纯粹的”无私”是不可能的——每一个人的本性都是希望将自己放在第一位的。而且，一个没法让自己舒服的人，其实也并不真的对他人有利——因为他并不持续地拥有让对方舒服的能力。
自省问题
自省问题
当你为自己花一笔钱（比如买一件一直想要但觉得”奢侈”的衣服）时，你是什么感觉？是开心，还是愧疚或羞耻？那个说”你不配”的声音，真的是你的声音吗？还是来自于你心中某个内化了的父母的声音？
实践建议
尝试给自己做一些”行为训练”：去满足自己以前总觉得自己”不配得”的小需求，然后记住那种体验。当自责的声音出现时，去辨别那个声音究竟是谁的——你会发现，它往往并不是你真正的自我，而是内化在你心中的父母。
真正允许自己舒服的人，也会拥有将快乐、温暖和力量传递给周围人的能力——因为我们对自己如此理解和接纳，当然也就有了对他人的理解和接纳。