补充课：原生家庭特辑——疗愈创伤
导师寄语
我们每一个人或多或少都被原生家庭和自己的养育环境所塑造。爱有时候真的会伤人。——周小宽
原生家庭创伤的识别：痛苦是一种”熟悉”的模式
原生家庭真的有可能带给我们伤害。那些充满了控制、甚至是虐待的养育方式，对我们的身心都是有毒的——甚至在生物学的层面影响了我们的神经系统。
如何识别自己是否受到了原生家庭的创伤？一个核心线索是：痛苦，可能就是原生家庭带给你的其中一种模式。
来访者的真实场景
周小宽老师分享了来访者的描述：
“小时候本来我正很开心地在那里玩，一切都很好，妈妈就突然因为一件事情过来指责我，对我开始发火，然后妈妈越来越失控，甚至准备要打我了。我记得当时我害怕极了。”
“我正在聚精会神地看着一本课外书，我爸爸的鞋底就飞了过来。”
“我的父母总是在家庭氛围还行的时候，突然就吵起来，然后开始砸东西、开始打架。”
这些场景在孩子的童年一直上演，渐渐形成了这些人的”熟悉感”，构成了他们最初的原生家庭环境。
“痛苦”成为舒适区的心理学原理
为什么很多人明明已经离开了原生家庭，却总是不由自主地重复痛苦？
因为心理学中有这样一个观点：一个人之所以此刻如此痛苦、总是这样痛苦，可能是因为痛苦是他所熟悉的，而平静和快乐是他所陌生的。
我们会在潜意识里不由自主地去追寻那些熟悉的场景、味道和感受——因为在那个部分，我们能找到自己的存在感、亲近感和某种掌控感。
Common pitfall
“当生活一旦变得平静，我就会感到惶恐和不对劲；反而总是处在痛苦或困难中，会觉得踏实。“——这句话看似匪夷所思，但一点都不令人意外。
条件反射的形成
童年时每次要放心快乐时，总被父母打断，接着体验到痛苦的感觉。这样的场景反复重复，形成了模式，形成了条件反射。长大了，他们也无法放心地去快乐——一快乐就担心”另一只靴子要掉下来”。他们反而对痛苦有种熟悉且踏实的感觉。
所以：你理解的人生是快乐还是痛苦，导致你创造了快乐还是痛苦的人生。而你理解的人生是什么，则源于原生家庭带给你的是什么。
疗愈路径：爱恨交织中的整合
面对原生家庭，很多人陷入一种矛盾的困境：我究竟是应该爱我的家，还是应该恨我的家？我究竟是应该去感激和爱护年迈的父母，还是可以去憎恨他们给了我如此多的痛苦？
这是咨询中遇到的最多的矛盾和冲突。而周小宽老师指出：
产生这个矛盾和冲突的当下，正是一个人成长的季节。
第一步：觉察——看见真相
当一个人看到关于自己的真相、原生家庭的真实，才有可能重新认知和定义自己的过去和现在，建立新的内在标准，产生新的自我体验。
觉察的行动包括：
- 多读有关原生家庭的书籍
- 听相关的课程
- 如果条件允许，做更多的个人心理咨询
- 探索自己和父母关系中的真实
- 看到原来家庭中哪些潜在的模式和内在动力至今仍在影响你
Key Insight
当你真正了解过去、了解原生家庭对你的影响，你就不再做懵懂的、无意识的”复制者”——不再盲目地在现在的生活中复制那些场景和痛苦。
第二步：接纳——不与过去切割
追寻生命中的真相，完成自己的成长，并不意味着要从此与原生家庭切割。因为切割是不可能的。
- 我们每一个人都被遗传打上烙印
- 我们被原生家庭或家族打上烙印
- 这种烙印塑造了我们的人格、内在模式、思维方式、价值观和信念
- 过去是，现在是，以后也是——它本身就是你的一部分
如果要切掉它，我们自己也会血肉模糊。
Common pitfall
很多人误以为”疗愈原生家庭创伤”就是要与父母决裂、彻底切割。但这不是疗愈，这是另一种创伤。真正健康的姿态是：先接纳它的存在，然后找到一种和这种影响一起生存的方式，不再被它完全掌控你的人生。
第三步：突破——在行动中改变
当你识别了原生家庭的种种影响后，你可以开始有意识地行动：
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停止复制模式：当你看到自己在复制原生家庭中那种紧张焦虑和痛苦的氛围时，在意识层面提醒自己——“我不要在现实生活中继续这么干了，不要成为我的父亲或母亲。”
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设立边界：当你明白过去你被父母的付出所绑架和控制，你可以理直气壮地去突破那些”付出者""牺牲者”的理由，划清自己的界限，不再被道德绑架。
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重塑自我标准：当你看到正是原生家庭父母给了你太多的否定、不认同和不接纳，才造就了你内在的自卑、低价值感和不配得感——你就可以在理性中怀疑父母的标准，不再全盘接纳那些否定的、严苛的声音。
第四步：整合——允许爱恨并存
允许自己对父母的爱，也允许自己对父母的恨——让两者可以并存，这便是整合与成长。
当你直面原生家庭带给你的烙印和创伤，你就是一个勇敢的人。而这份勇敢，给了你改变的机会。
答疑：三个代表性问题的深度剖析
问题一：“爱是等价交换来的”
提问：父母从小跟我说”你考到什么才有奖励""表现好才看到好脸色”，导致我现在不知道如何证明自己的价值，总觉得别人爱我是因为我优秀。
周小宽的回答：
你相信被爱是因为优秀——这个内心逻辑源于你和这个世界的第一份接触，也是最重要的一份接触：你的父母教会你的。
- 一个能接纳孩子的父母，爱的是孩子的”本身”
- 一个没有接纳能力的父母，给出的是有条件的爱，更像一种”交换”
改变从觉察开始：当你意识到”也许世界上不是所有的人都需要去证明自己的价值”——这本身就是改变的开始。这种原生家庭的影响，从你努力觉察的那一刻起，就会被减弱。
Self-reflection
在你的生活中，你是在”证明自己值得被爱”，还是在”感受自己本就值得被爱”？你小时候被爱，是否也附带了条件？
问题二：“被过度保护，失去了自己”
提问：我觉得原生家庭很幸福，但被父母保护过度，长大后有了自己的想法，仍然被家长过度掌控。怎么办？
周小宽的回答：
幸福的那个体验是真实的，但真相是不是只有幸福？一个被保护过度的孩子，也因此失去了一些发展自己、接触外界的机会。
为什么父母还在控制你？可能你的父母是”付出型”父母——他们对你的关注太多，以至于和你形成了共生关系：他们将生命附着在你的生命上，你不再独自享有自己的人生。
无论是因讨好而做不了自己，因过度付出导致被掌控而做不了自己，还是因缺爱做不了自己——都是一样的，都叫原生家庭的影响。
当你愿意往下多看一些，这本身就是独立的开始，也是和父母完成分离的开始。当你的内心真正长成一个成年人，你就不会再被父母过度操控——无论他们的理由是什么。
问题三：“想改变父母，但他们不听”
提问：父母一把年纪了，仍然有纵容坏习惯、无法控制情绪等不理性行为。我想改变他们的想法，帮助他们照顾好自己。
周小宽的回答：
你是否很难完成与父母的分离？你说的话听起来像一个妈妈对婴儿说的——你内心深处是否将父母当作了宝宝，而你是他们的妈妈？
- 宝宝和妈妈是很难分离的
- 我们担心父母、找到他们做得不好的地方，可能正是为了有更多理由守在他们身边
- 这份依恋的浓度需要被觉察
如果你已经二十多岁、三十多岁，有自己的人生和事业，但你的烦恼却总是聚焦在”应该把父母变成什么样”——这可能意味着你和父母的纠缠太深。父母是独立的个体，你是改变不了他们的。
Key Insight
与父母的分离，不是不爱，而是认识到每个人都是独立的个体。你对父母的担心，可能隐藏着你无法面对的恐惧——担心父母离开，担心自己无法承受那份分离。你是否已经准备好了成长为一个真正的大人？
课后反思
- 你最熟悉的情绪模式是什么？它是否源于你的原生家庭？
- 在你的生命中，你是在复制父母的模式，还是在努力成为不同的人？
- 你可以做的第一个”与原生家庭和解”的小行动是什么？
相关阅读： 如果你对原生家庭的探讨有更深的兴趣，可以回顾课程 第08课：原生家庭的困扰，该怎样治愈？。