第32课：不向「爱无能」的人要爱

核心概念

周小宽在本课中提出了一个极其重要的观点：不要将自我的价值建立在对方向你支付不起的”爱”之上。每一个人的爱人的能力都是有限的，有的人爱人的能力非常欠缺，甚至以糟糕的、极具伤害性的方式去爱。这与对方的意愿有关，但更与对方的能力有关。

很多人在关系中痛苦，是因为他们追求一种”百分之百纯粹的爱”。但周小宽明确指出：本来就没有你心里想的那种纯粹的爱。爱既没有百分之百的纯度，也无法永恒，它会随着很多条件而改变。即使是妈妈对孩子的爱，里面也同时有爱和恨。

一位年轻的来访者经历了抑郁症的折磨，生命早期就曾有过自杀倾向。她有一个重男轻女的强势婆婆，和一个不分担家务、甚至会动手的妈宝男丈夫。她怀疑自己活着的意义，不停地攻击自己。

在探索中，她告诉周小宽：小时候每和妈妈吵架，她就会浮现出自杀的念头。她说：“我只想用这种方式来搞清楚，她是不是爱我、在乎我。以结束自己生命的方式去证明一个人是不是爱自己——如果能得到妈妈的爱，那也是值得的。”

她把同样的模式带到了婚姻中：“如果我和老公吵架后离家出走或伤害自己，他可能会懊悔、会在意、会哄我、会改变——那就说明他是爱我的。“

周小宽对来访者说了一句震耳发聩的话：“幸亏你当时没有真的去死。如果你死了，你妈妈也没有为此后悔，你只是证明了你妈妈不爱你——那就太亏了。”

这句话背后是一个深刻的洞见：如果一个人只有拿出一百元的能力，你非要他拿出一千元才证明他爱你，那这就是自寻烦恼。来访者的妈妈不是不爱她，而是因为自己的局限做不到以她期望的方式来爱她。她的丈夫也是如此——他爱人的能力就是如此有限。

心理学对此有一个深刻的解释：当孩子被暴力对待时，如果孩子归咎于自己，他会觉得自己对虐待更有掌控感。逻辑是：“因为我很坏，所以爸爸妈妈才如此糟糕地对待我。下次如果我变好了，他们就会来爱我了。“这种幻想帮助孩子处理了年幼时无力控制的创伤，但在成年后却让他们无法离开糟糕的关系。

核心洞见

我们之所以将自我认知的标准完全交给关系中的另一方，是因为我们理想化了对方，将其当作了理想中的父母。但每一个人爱他人的能力都受到很多因素的制约——遗传、原生家庭、内在心理关系模式。他如何对待你，更多反映的是他自己的局限，而不是你的价值。

常见误区

很多人陷入一个思维陷阱：将对方的不爱或没有以你想要的方式来爱你，直接等同于”我很糟糕”。这是对你真正的伤害——对方达不到你的完美预期，本身并不影响你的自我认知。要练习将”对方爱无能”和”我是否值得被爱”这两件事分开。

自省问题

你是否曾因为伴侣没有以你期望的方式爱你，就觉得自己”不值得被爱”？如果你的朋友处在你的位置上，你也会认为他/她”很糟糕”吗？试着跳出自己的视角，像看待朋友的故事一样看待自己的关系。

意识到对方爱无能时，可以尝试以下步骤：