第17课：敢麻烦别人，其实会更受欢迎
不敢麻烦别人的两种心理
为什么有些人不敢或不能去麻烦别人？周小宽总结了两种主要的心理动机。
第一种：我不相信你可以被麻烦。 这是亲密关系里信任出了问题。什么叫做亲密？亲密就是我可以麻烦你，你也可以麻烦我。所有的亲密关系之间不可能完全没有瓜葛——如果说我不做任何事影响你，你也不做任何事影响我，那构建的关系就是”相敬如宾”的疏远关系。能够彼此麻烦的关系，才是真正亲密的关系。
为什么一个人会不信任别人、不愿意去麻烦别人呢？追溯到原生家庭，常常是因为这个人小时候向父母提出”我需要你的帮忙”时，体验到了被否定、被训斥、被无视。在提出需求的时候，经历了非常强烈的羞耻感。
比如一些追求完美的父母，在孩子要求买东西时会说：“你也不看看你上次才考了几分，你还好意思要买玩具？“也许父母并不觉得这代表什么，但站在孩子的角度，这种体验犹如被剥光了衣服站在众目睽睽之下。这份羞耻感会被孩子牢牢刻在心里。
第二种：如果我麻烦了你，你可能要用很多东西甚至我自己来回报你，那我还不如不麻烦你。 这样的人内在往往有一个公式：付出等于索取。父母也许常说”我现在养育了你，你就应该听我的话、符合我的期待”，这个人被这样的付出捆绑得太多，深受其害，于是觉得：关系对我而言是一个负累。如果你帮了我一点点，我就欠下你这么多，怎么都还不清——那么你还是不要帮我了。
Key Insight
觉察这两种不敢麻烦别人的动机，是改变的开始。因为只有知道了自己为什么不能这样做，才能找到突破的方向。
为什么敢麻烦别人会更受欢迎
当你认为同事、朋友、伴侣要么会无视你的需求，要么会利用对你的帮助来控制你的时候，你在心里将他们当作了冷漠的人、不善良的人，甚至是会操控你的坏人。一旦这种潜台词出现，你其实在内心当中将这些人推得更远——对方会感觉到你潜意识中的推远。
当你愿意去麻烦他，至少代表你相信他。 对方会收到一个”你相信我”的积极信号。这种积极的信号在关系里非常重要——你相信我不会因为帮助你而控制你、讹诈你，这说明在你的潜意识里，我是一个值得信任的人。
一个人格比较完整的人，当他体验到被信任感的时候，会很享受这种感觉，而他回报你信任的方式就是来帮助你。愿意麻烦别人的人，很多时候会给他带来一种强烈的成就感和满足感。
EXAMPLE
拧不开瓶盖的姑娘
有些女生瓶盖拧不开，就很自然地麻烦一位男性帮她打开。很多男性其实会很开心地去帮忙——因为这让他觉得自己很有力量，你愿意将事情交给他去做，这是一种很真诚的肯定对方的方式。这就是”敢麻烦别人”在关系中的魅力所在。
如何迈出”麻烦别人”的第一步
用新的体验覆盖旧的体验。 过去你可能有很多麻烦别人的体验是羞耻的，这让你固化了一种经验：麻烦别人很糟。现在你需要去改变这种体验。有一个词叫做”覆盖”——唯有用新的真实的体验，才能够渐渐地覆盖掉旧的固着的体验。
关系的创伤一定要在关系中解决。 你必须要去体验、去经历新的东西、新的关系，才可能改变旧的经验。体验得越多，覆盖得越多。
从一件小事开始——尝试着麻烦别人帮你搬一桶水、领个快递，然后回报别人一个”谢谢”甚至一个笑容。有了开始的第一步，以后就好办了。
Key Insight
心理学有一个词叫做”投射”。撒娇的女人投射给男人的是什么呢？——“你是个好男人，你愿意照顾我、帮助我，你善良、有力量、有本事，所以我信任你。“当男性接到这些积极投射的时候，他的内心一定很舒服，因为这里充满了信任和肯定。
别把自己搞到另外一个极端
周小宽并不是鼓励所有事情都不要自己做、都去找别人帮忙。但是也要注意不要把自己搞到另一个极端——内心铜墙铁壁，那是一种勇敢，但是很凄凉的感觉。在关系里，终究是孤独的、疏离的。
Self-reflection
回想一下，你上一次主动向别人开口求助是什么时候？如果那件事发生在今天，你仍然会因为怕麻烦别人而选择自己扛吗？写下一件你本可以麻烦别人、却独自完成的事情——如果重来一次，你会怎么做？