第46课：怎样正确对待负性情感
核心概念
负性情感指的是那些我们很不喜欢的负面情绪——生气、愤怒、悲伤、恨意、失望等。讨好型人格的人、对自己要求很高的人、无法拒绝别人的人、非常在意别人评价的人，往往都属于无法将自己的负性情感展现出来的人。
周小宽老师强调：爱自己、给心理能量赋能，绕不过去的一个关键点是——允许自己将负性情感表达出来。弗洛伊德用”生本能”和”死本能”、“性与攻击性”来解释人类的所有行为，说明人的情感在本能里就是爱恨交织的。温尼科特也说过：一个母亲既会爱孩子，也会有恨孩子的时刻。即便是看似最纯粹美好的母婴关系，其中也是有阴影存在的。
核心洞见
如果我们刻意挡住生命中所有的负性情感，将它牢牢尘封，那么我们就以非常不真实的态度面对自己和他人。真实才会带给我们力量。能接得住我们真实的关系，才是能让我们获得关系中滋养的关系。我们之间的关系只有是真实的才能够流动。
案例故事：在白色恐怖中长大的乖孩子
一位来访者从小在一个父母激烈争吵的家庭中长大。他形容自己的童年生活像”白色恐怖”——不知道父母什么时候会突然陷入剧烈争吵。父母的状态在他的感觉里就像一个个炸弹、一个个地雷。
作为一个孩子，他无法理解和消化父母如此激烈的情绪。于是他发展出一个信念：我必须做一个非常好的孩子，没有任何问题、没有任何波动，这样才不会引爆父母。
这个模式延续到了他成年后的生活中——他无法将自己的任何负面情感表达出来，不能失控、不能波动、不能生气、不能愤怒。他是一个典型的活在”封闭自己负面情感状态”中的人。
后来，他在一次对丈夫的歇斯底里的发作中，竟然找到了一种轻松和解脱的感觉——幸运的是，他的丈夫接住了他这样强烈的情绪。这种”表达出来了”的体验，成为了他自我改变的起点。
为什么我们不敢表达负性情感？
1. 因为自恋——“负性情感会毁灭世界”
有些人觉得只要自己表达负面情绪，就会毁灭整个世界。这背后是童年时孩子试图控制家庭局面的心理：“如果我很乖，也许父母就不会吵架。“这是孩子在动荡环境中的一种自我保护方式。但长大后需要放下这种过度的自恋——你的负性情感不是炸弹，不足以毁灭世界或关系。
2. 因为不安全感——“对方会离我而去”
如果你觉得表达负性情感意味着对方会离开你，可能代表你的内在有强烈的不安全感，你的依恋模式有问题。但你可以做一个小实验：在现实中观察，当你表达了负面情绪后，对方是不是真的会离开你、觉得你很糟糕？很可能一两小时或一两天后，对方就翻篇了。用第三者的角色去观察并记录证据，你会发现自己之前的担心只是一种幻想。
两个操作步骤
第一步：在内心允许负性情感的存在
理解”我爱你，所以一定会有恨你的时刻”是人的真实内心状态。人的内心需要有容纳的空间去接纳这种复杂和真实的情感。我们既会想靠近一个人，有时也会想要逃离，这才是真实。
第二步：在行为层面表达出来
尝试去发火——当你的孩子做了一件令你生气的事，你完全可以告诉他”妈妈生气了”。你允许了自己的负性情感出来，也就能够允许孩子的负性情感出来。
关键在于，在表达负性情感时，你心底深处是仍然爱对方的。如果你在生气的同时知道你并不会抛弃孩子或永远不再爱他，那么这部分的确定感也会被孩子的潜意识感知到。可以在表达生气的同时传递：“妈妈虽然生气，但我仍然爱你。“
做真实的母亲而非完美的母亲
能够长时间轻松地陪伴孩子的母亲，是那种允许自己有时候烦躁、有时候生气、有时候愤怒的妈妈。她们因为允许自己不完美、不苛求自己，能以更真实、更轻松的状态和孩子在一起，反而能陪伴得更长久。
每当我们压抑自己的负性情感来”保住关系”，我们也在给关系的底层带去不安全的因素——对方也能感知到你的不真实。
自我反思
在你的生活中，是否有这样一种情况——明明感觉不舒服、被冒犯、被欺负，却就是无法将这种感受表达出来？是什么在阻止你？如果表达出来，你最担心发生什么？
总结
负性情感是真实的存在，是一个人无法抹去的一部分。允许自己的负性情感出来，不会毁掉世界和关系。当我们能够真实地表达负面情感，同时心底保留着善意和爱，我们就能够真实地做自己、自由地做自己。这是一条很长的路，但是值得我们去走。如果你在关系中总是极度愤怒，不要压抑，而是去探索为什么你总是如此愤怒——也许需要找一位咨询师在这方面做一些功课。