第15课：学会不要害怕冲突，才能有「怼回去」的能力
核心概念
害怕冲突的人，内心深处恐怕都有一种愿望：希望对方可以认同我，对方能够跟我想的一样。 这样就不需要有冲突发生了。但这往往是不可能也不现实的。
从心理学来说，如果完全没有冲突、在所有事情上都一致，这反而是一个很不正常的状态。心理学有一个词叫做”未分化”——可以想象两个圆，A和B。正常的状态下，两个圆之间有一段距离，是分开的、分隔的。但如果想要完全没有冲突，就等于A和B完全合在一起——你不能有你，我也不能有我。这种未分化，是不正常的自我状态。
WARNING
很多害怕冲突的人，其自我并不独立。观察他们的原生家庭会发现——他们从小和母亲有一种共生的互融关系。母亲可能强势，可能从小吞噬孩子的自我，要求孩子时时处处和妈妈想的一样。孩子不可以顶嘴，不能和妈妈有冲突。这种”未分化”的状态，长大后扩展到了关系中的方方面面。
案例故事
EXAMPLE
婚房被占的读者
一位读者在公众号后台求助。她嫁给了一个各方面看起来不错的男人，婚房是婆婆给的，她和老公用存款付了装修费。后来婆婆催她付了所有电器的费用，又暗示她送一辆车当嫁妆。订婚时突然冒出一个离婚带女儿的小姑子——结婚当天，小姑子把女儿丢给新娘，自己去夜店嗨。婚后，婚房竟然住进了婆婆、小姑子和外甥女。她怀孕时挺着大肚子还要伺候外甥女，最严重的一次，外甥女在沙发上跳来跳去踩到了她的肚子，导致她出血去医院急诊，差点流产。
为什么她不敢怼回去？
周小宽分析：这位女士本能地不希望发生冲突，内心有一种期待——希望很过分的婆婆、小姑子以及像墙头草一样的老公，有一天能变得理解她、意识到这种情况是不应该的。但事实上，这种期待不过是一种幻想。 在婆婆眼里，结婚可能是利益的交换；在小姑子看来，弟弟娶回来的媳妇就应该是贤良淑德、有便宜给她占的。彼此的价值观完全不一样，却总试图寻找统一，这才是冲突的根源。
关键洞察
接纳每个人都是不一致的——这个生活真实，对我们来说是一个非常重要的内心成长。 有了这个觉察之后，整个人会成熟起来，情绪中会少很多激愤抱怨，多很多理性的面对和处理。
周小宽用”大灰狼和小白兔”的比喻来说明：在大灰狼的世界里，吃掉小白兔是很正常的。如果你是一只小白兔，却一厢情愿地以为大灰狼应该和你想的一样，那你肯定不能接受它要吃你的现实。可是对方明明就是大灰狼啊！如果你意识到对方活在大灰狼的世界里，你作为小白兔，需要建个房子、表达界限，甚至需要发起一些攻击来守护你的界限。
TIP
改变别人的价值观和世界观是很难的，在这个部分再气愤也没有用。我们所能做的，就是表达自己的不认同，然后和对方协商怎么处理这个不一致，最后做出自己的选择。该怼的时候，就大胆怼回去——不要害怕毁掉关系，因为有些关系，不毁掉才是对你自己最大的伤害。
实用技巧
- 建立”分化”的认知：你和他人是两个独立的圆，有分歧和不一致是正常的，不需要强求统一。
- 放下”对方应该理解我”的期待：期待对方主动理解你、改变，往往是一种幻想。
- 从小冲突开始练习：不必等到底线被严重践踏才开口，从日常小分歧开始练习表达。
- 区分”怼”和”攻击”：怼回去是捍卫自己的边界，是一种自我保护；攻击是为了伤害对方，两者不同。
- 接受”价值观冲突”的常态：尤其是婆媳关系等家庭关系，彼此价值观不一样是正常的，不需要强行融合。
- 做出自己的选择：如果沟通协商无效，可以选择离开——维持现状可能比做出改变更痛苦。
QUESTION
在你目前的生活中，有没有像那位读者一样——明明底线已经被践踏，却还在等对方”主动理解你”？如果今天你再也不等了，你第一件要做的事是什么？