第10课：面对打骂孩子的丈夫，母亲该如何自处？
讲师：侯玉珍 | 武志红厦门工作室心理咨询师
课程背景
一位母亲的来信：孩子两岁半，爸爸经常为一些小毛病揍孩子——比如小便不提前说尿在身上。孩子现在只要看到爸爸大声说话就立马抱紧自己说”你不要打我”。妈妈上前阻拦时，爸爸更加生气，有时还冲妈妈发脾气。妈妈感到左右为难——保护了孩子怕否定老公，不管又舍不得孩子。“要做一个好妻子和好妈妈真的太难了。”
侯玉珍老师从角色冲突理论出发，为处于类似困境中的母亲提供了一条清晰的行动路径。
核心概念
1. 角色冲突
我们每个人都生活在多种身份角色里（母亲、妻子、女儿、员工等），每个角色都有其评价系统、责任和义务。当两个角色的要求在同一个场景下相互冲突时，人会感到左右为难——选择一方似乎就伤害了另一方。
2. 角色防御系统
一个健康的心理机制：在什么情境下用什么身份应对。 保护孩子时，启动”母亲”身份；修复夫妻关系时，启动”妻子”身份。角色区分能够隔离一种关系中的负性情绪，让自我的功能更好地发挥。
3. 温和而坚定
对爸爸干预的方式：不批评指责（这会触发自尊脆弱或防御），而是以温和的态度表达坚定的立场。核心信息是”我抱开孩子不是在否定你，只是换个方式”。
要点详解
冲突当下的三步行动
| 步骤 | 行动 | 核心原则 |
|---|---|---|
| 第一步：保护孩子 | 想办法把孩子带到另一个房间 | 此时你是妈妈，孩子安全第一 |
| 第二步：安抚孩子 | 抱抱孩子，看着他的眼睛，共情他的恐惧 | ”别怕，妈妈陪着你；爸爸这么生气不是你的错” |
| 第三步：温和干预爸爸 | 提醒爸爸冷静，解释抱开孩子的意图 | 不批评，不指责，温和而坚定 |
上前阻拦爸爸会让爸爸觉得自己不被尊重，从而更加愤怒，甚至将愤怒转移到妈妈身上。所以对爸爸的干预要温和而坚定——不要一上来就批评他这样不对那样不好。
事后修复：妻子的角色
冲突结束后，选一个适合的氛围——一顿浪漫晚餐或一次两人的独处。此时抛开”爸妈”身份，回归”丈夫和妻子”。
- 表达共情：“亲爱的，上次吵架让你不开心了，你希望我怎么补偿呀？”
- 表达自己的委屈：“上次吵架，我也觉得很难过呢。”
- 一起探讨教育方式：以父母的角色坐下来商量
为什么爸爸会打孩子？
侯玉珍老师指出，爱打孩子的爸爸通常有两类：
- 自尊太脆弱：无法面对自己的无力感，用暴力来获取掌控感
- 太理智：无法触碰内心柔软的情感，把教育简化为规训
理解这一点不是为了原谅暴力，而是为了让母亲在干预时有更多的策略选择。
角色防御：放过自己
侯玉珍分享了两个朋友的对比：
-
小C：优秀职业白领，白天忙工作，晚上回家陪孩子、辅导作业、哄睡，完全没有自己的时间。即使这样，内心依然愧疚——“没时间陪孩子”；不工作又怕养不起孩子。最后抑郁了。
-
另一位同状态的朋友：同样的生活状态，却觉得自己已经做得很好了——做员工时努力上班，做妈妈时尽己所能给孩子爱。
两种状态的差异不在于生活内容，而在于对自己是否苛刻。
一个人不可能同时满足所有角色的要求。一件事情两个标准，势必左右为难。给自己建立角色防御系统——分开"我是妈妈"和"我是妻子"的标准。
保护孩子，你就是个好妈妈；发生争执后愿意修补关系，你也是个好妻子。
案例分析
完整应对示范
场景：爸爸因为孩子尿裤子而大声斥责并要打孩子。
母亲的当下行动：
- 走上前，温和地说：“我来处理，你先冷静一下。”
- 把孩子抱到另一个房间
- 抱着孩子说：“是不是很害怕？妈妈在这里。爸爸生气不是你的错，是他自己的坏情绪来了。”
- 陪伴直到孩子情绪平复
事后行动：
- 晚上孩子睡后，和丈夫单独相处时说：“今天你好像特别累？我知道你也不想发火，但我们一起想想有没有更好的办法？”
- 共同商定：以后感到要发火时，先离开现场冷静5分钟
思维导图
flowchart TD A[爸爸打骂孩子] --> B[冲突当下] A --> C[事后修复] A --> D[角色整合] B --> B1[以妈妈身份行动] B1 --> B1a[保护孩子：抱到另一房间] B1 --> B1b[安抚孩子：共情+解释] B1 --> B1c[温和干预爸爸：不批评不指责] C --> C1[以妻子身份行动] C1 --> C1a[营造适合氛围] C1 --> C1b[表达共情] C1 --> C1c[表达委屈] C1 --> C1d[一起探讨教育方式] D --> D1[建立角色防御系统] D1 --> D2[妈妈角色→保护孩子] D1 --> D3[妻子角色→修复关系] D1 --> D4[放过自己→不苛求全能]
自我觉察练习
练习：角色分离日记
每次遇到角色冲突时，写下：
| 问题 | 你的回答 |
|---|---|
| 当时我启动了什么角色？ | |
| 这个角色的核心责任是什么？ | |
| 另一角色的需求是什么？ | |
| 我是否可以在不同时间分别满足这两个角色？ | |
| 我今天是否已经尽力了？ |
提醒：尽力就好，别太苛刻。你已经在承担很多。
重要观点
家庭暴力干预的第一原则从来不是修复夫妻关系，而是确保孩子的安全。没有一个孩子应该用恐惧换取”完整的家”。
在一段亲密关系中是不可能没有冲突的。如果两个人一味回避，只会越来越糟。对好的伴侣来说，最重要的能力之一就是懂得在冲突之后如何修复关系。
总结回顾
面对伴侣对孩子的暴力行为，母亲不需要在”好妻子”和”好妈妈”之间二选一。关键策略是：冲突当下启动母亲的保护功能，事后启动妻子的修复功能。 角色分离让你不必在同一时间满足所有期待，也就不必内疚。
保护好孩子，你已经是一个好妈妈。修复好关系，你也是一个好妻子。放过自己，你才能在这个困境中找到持续的力量。
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